¡Widerstehen!

Talvez elija mil veces el mal camino.

Yo creo en los cuentos de hadas, ¿y?
Yo creo en los sueños que se cumplen, ¿y?
Yo creo en los amores que luchan, ¿y?
Yo creo en las sonrisas sin motivo, ¿y?
Yo creo en la locura y sus derivados, ¿y?
Yo creo en los amores que aguantan, ¿y?
Yo creo en los sentimientos puros, ¿y?
Yo creo en mucho de lo bueno y en algo de lo malo, ¿y?
Yo creo, yo creo en resistir, en enamorarme, en luchar por mis sueños, en dejarme llevar por mi corazón, yo creo en enloquecer y en que, talvez, eso me lleve a algún lado, o talvez no, yo creo en mí y creo en que está bien creer en lo que creo.
Yo creo.

Si me equivoco, mis pasos se van a encargar de hacérmelo notar, si no cometo errores en la vida, ¿de qué aprendería?

Si sueño y no despierto, está bien, todos me dicen que soñar está mal, que vivir en las nubes no me va a llevar lejos, seguro es así, pero quiero experimentar, quiero vivir, quiero golpearme si es necesario para aprender, quiero saltar y rebotar a lo más alto, quiero reírme hasta llorar, quiero amar poniendo todos mis sueños y mis energías en el amor, quiero gritar para escuchar mi eco, quiero llorar hasta que se me arruguen los ojos, quiero caminar en la playa y sentir como la arena se mezcla con mis pies, quiero verlo una vez más y abrazarlo para volver a sentir que nada hace falta, que no debo tener miedo, quiero vivir para ver Buenos Aires de nuevo, quiero rodar entre eucaliptos huancaínos y volver a mi casa a tomar lonche, quiero caminar por el centro de Lima y que el ruido me harte, quiero comer algodón de azúcar del tamaño de un almohada, quiero sentir el frío de Tigre con él abrazándome, quiero ver a Calamaro cantando, quiero que Calamaro me cante al oído, quiero viajar por el mundo sin dinero y disfrutar de todo, quiero volar en un avión a cualquier lugar, quiero caminar hasta donde llegue, quiero quemarme, que me arda y no poder dormir, quiero soñar, quiero despertar, quiero resistir, quiero vivir.

Nadie te puede enseñar a vivir, la vida es una experiencia distinta para cada uno, los consejos están bien, pero son eso consejos, cada uno tiene derecho a caerse cuantas veces quiera, a llegar lo más lejos que sueñe, a reír, a jugar, a cantar, o simplemente, a ni siquiera caminar.

Yo vivo como creo que me hace bien y, hasta que me funcione (o talvez antes), no voy a cambiarlo.

PD:Gracias a quienes intentan hacer de mi vida algo mejor (sé que muchas veces me lastimo por ser como soy o por actuar como lo hago), no menosprecio, ni mucho menos, sus intentos por ayudarme, por verme mejor, por el contrario, los valoro más que a muchas otras cosas, pero soy terca como una mula y estoy pegada a esta forma (por ahora).

Terremotos a moi

¿Por qué el miedo a los terremotos?Talvez porque lo más sólido que se nos puede imaginar en la Tierra es, exactamente, la tierra. Porque, si se nos mueve el piso, estamos fritos, nos confundimos, no sabemos tomar decisiones, sentimos que no sabríamos qué hacer, pero no notamos que a veces una zamaqueada es buena, algo que te haga despertar, salir de la comodidad, cuánta gente espera a un terremoto para hacer cosas que siempre quiso hacer (dejar al marido, hacer parapente, comer lo que le dé la gana, irse a París con sus ahorros de toda la vida, decirle a su jefe ¡RENUNCIO! y volverse payaso, etc, etc) entonces que vengan más terremotos, a ver si así nos decidimos por lo que nos gusta, por eso que amamos, por aquello por lo que no nos jugamos por el temor a que 'esté mal', si un terremoto es lo que nos da valor, yo sí quiero que vengan terremotos.

Que vuelvan

Que vuelvan los pasos que dimos juntos, que vuelvan mis nubes huancaínas bonitas, mi cielo bonito, el olor a flores de la mañana, los lonchecitos en familia, los cafecitos de media noche, que vuelvan a mí mis pasos fallidos para volverlos a fallar, que vuelvan...

Soy bien jodida, ya sé.-

Maybe I didn't hold you all those lonely, lonely timeeees

Me gusta escribir cuando es Elvis el que me acompaña, porque me tranquiliza, me invita a nuevos pensamientos y, simplemente, me encanta. Si estuviera vivo, definitivamente haría de todo por verlo en Buenos Aires (porque se presentaría ahí, para que yo pueda ver a mi gordito lindo &, de pasito, verlo a él).

Hoy, como todos los días, pasé por esa peluquería cuyo dueño me intriga, ese hombre con elegancia de mujer, que sonríe & es amable, pero cuyos ojos muestran una tristeza grande, no sé si es nostalgia o frustración o, talvez & solo talvez, producto de mi imaginación. Mientras caminaba pensaba "tengo que escribir acerca de él en el blog, de mis ganas de vencer mi miedo y entrar para conocerlo, para hablar con él", ya me ha pasado muchas otras veces que me digo "escribe de esto o de lo otro" & luego, llego a casa & el tiempo se me va pensando, haciendo nada o haciendo todo.

Tenía muchas ideas, pero creo que se han ido (o siguen ahí & el sueño las contiene, mi cuerpo las obliga a no salir para obligarme, así, a ponerlo a dormir), ha sido una semana buena para mí & recién lo noto hoy, parece que mi proceso está avanzando (no sé si sea bueno o malo)(con mi proceso, me refiero a mi búsqueda o a mi pérdida de muchas respuestas); esta semana, sin notarlo, me ha concretado seguridades sobre mí, sobre mi extraña relación con el amor & sobre él, mi amor, no sé si ha sido una semana de aprendizaje o es la resaca de un mes, anímicamente, devastador para mí, sea lo que sea, me hace sentir bien. Octubre llegó a resultarme desastroso en el momento del clímax de los malos sucesos de ese mes morado que antes tanto había amado, pero ¿quién iba a decirme que esos momentos de golpe, de desencuentro, de pérdida, de la peor de las soledades, me iban a dar esta tranquilidad ahora?No estoy segura de cuánto vaya a durar esta "estabilidad", pero, mientras dure, ¡qué rico!

Sé que lo que venga ahora voy a poder afrontarlo, no porque sepa lo que va a venir, ni porque esté preparada, sino porque estoy segura.

No sé cuán entendible sea esta entrada, pero al final, este blog ha pasado más a ser un diario que algo público (no sé si alguien lo lee & nadie lo comenta, así que no me hago cargo), igual si hay preguntas, siempre que esté de buen humor, estoy lista a responderlas.

miércoles 23 de diciembre de 2009



Hoy me despido de un gran amigo, de una gran persona, de un ser humano INCREÍBLE que lamentablemente partió hace 2 meses pero yo no lo había dejado ir y creo que es el momento de decirle hasta pronto, haz tu 'vida' y yo la mía, aunque sé que nos volveremos a encontrar y que de mi corazón no te vas a ir nunca, quiero decirte GRACIAS MUCHÍSIMAS GRACIAS por haber sido para mí quien eres, el amigo incondicional, al que muchas veces no le importó ser ignorado o ser dejado de lado por idioteces mías de la juventud, hoy fue un año demasiado vertiginoso para mi existencia, gran parte de ello se debió a tu partida tan sorpresiva, no sabes lo mucho qe me hubiera encantado tenerte aquí en todos los momentos de este año, sé que no aproveché tu existencia terrenal tanto como hubiera podido, pero a veces así es la vida ¿no? que sabias parecen ahora las canciones que corean ¨nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde¨ porque es cierto, nunca valoramos lo que tenemos hasta que ya no está, no digo que hoy ya no estés porque sé que sigues a mi lado, a nuestro lado, al lado de todos aquellos que te extrañamos tanto, pero no sabes cuántas son las veces en las que me bastaría con una palabra tuya, un abrazo, tan sólo verte a mi lado.


Sigo queriendo con todo mi corazón pensar que esto es una confusión, una broma de muy mal gusto, cualquier cosa que no sea la verdad, pero no, es la verdad, la triste verdad que me lleva a la razón de todo esto, la despedida, el hasta luego o como puedas entenderlo, talvez ni después de esto te deje ir pero por lo menos es un intento un desahogo con la esperanza de que lo leas.


Te extraño demasiado amigo


Te adoro Luis Maguiña, sigue a mi lado por favor
 
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No hay palabras que puedan describir el vacío que dejaste en mi vida y en la de los demás, no fuiste un simple sacerdote, fuiste alguien que siempre supo llegar a todas las personas. Tu corazón inmenso no admitía el rencor y siempre estaba listo para transmitir paz.
Te extraño Lucho, sería lindo que volvieras..

Aplaudo tu valentía

Quiero agradecer tu confianza, la gran confianza que nos tuviste para contárnoslo, además, quiero serte sincera al decirte que admiro mucho tu valor, tu valentía, porque sé que no es fácil aceptar que uno es diferente a lo que la sociedad muchas veces estipula como "correcto", convencionalismos que al final son bastante tontos y sin mucho sentido, pero que, querramos o no, de alguna manera en algún momento de nuestras vidas terminan imponiendo las reglas de lo que percibimos como "normal". Me alegra muchísimo ser tan privilegiada de conocer a un ser humano tan fantástico como tú y que confíes en mí, sé que hace mucho no hablamos y desde la última vez que te vi ha pasado mucho tiempo, pero siempre te tengo presente en mis pensamientos y desde ese día había querido escribirte, hablar contigo largo y tendido, porque el momento no nos dio mucho espacio para hablar más. Creo que no tengo preguntas, lo que más me nace al recordarte y al recordar ese momento en particular es ORGULLO, me siento muy orgullosa de ti, de que hayas podido liberarte, muchas veces las personas no entendemos que lo distinto no es malo, muchas veces juzgamos por color, por opción, por religión, o por cualquier cosa que se nos ocurra inventar sólo para sentirnos mejores que el resto pero a la vez parte de él, a la vez, personas "normales", porque nos asusta mucho la indiferencia o, peor aún, el rechazo, porque tenemos miedo a cruzar las barreras de lo conocido, porque sentimos que no podríamos vivir un día tranquilos si la sociedad nos juzga. Lamentablemente, mucha gente aún no se saca la venda de los ojos, no porque no pueda, si no porque no quiere, porque la detiene el miedo, sé que eso dificulta el poder hablar y actuar sin reservas de temas como la opción sexual, como la política, como la raza o como muchos otros por los que, hasta ahora, la gente discrimina, sé que muchas veces eso debe haberte llenado de miedos, de angustia, de tristezas, y pensar en eso me parte el corazón, porque si hay un grupo de personas al que me gustaría librar siempre de sufrimientos, ese sería MI FAMILIA, pero los sufrimientos son parte de nuestro madurar, de hacernos fuertes, de ROMPER BARRERAS, aún así el imaginar lo que debes haber sufrido por no poder ser quien eres, me duele por eso me hace súper feliz que hayas decidido y concretado ver nuevos horizontes, en donde eres libre de mostrarte como eres. La imagen que más grabada tengo de ti es tu sonrisa y esa mirada tierna, inocente pero a la vez profunda, verte sonreír era mi parte preferida de los días en los que te veía, no recuerdo haberte visto nunca enfadado o triste, eso me hace pensar en lo fuerte que eres y en el héroe que siempre vi y veo en ti, un héroe culto, divertido y muuuuy bueno. Hoy, la imagen que tengo de ti ya no es la de un héroe, es la de un SÚPER héroe, al que adoro y admiro, por su fortaleza, su sensibilidad y su buen humor, "Se consideraba que estos hombres tenían dotes espirituales, que eran un don especial hecho por Dios a la tribu; que eran hombres con una comprensión particular de los asuntos espirituales." al que admiro por su capacidad de tener la mezcla perfecta de dos espíritus.

 PD: Espero no haber usado ninguna frase peyorativa o que ninguna frase se preste a malas interpretaciones, tengo miedo a que los convencionalismos con los que me ha formado la sociedad por 18 años de mi vida hayan calado en mí y hayan plasmado en este escrito, si es así, pido disculpas, sólo quiero que sepas que te adoro y me siento muy feliz por ti.

Café

Soñé que dejaba mi café a la mitad, que no lo terminaba, veía cómo se enfríaba & aún así no levantaba la taza para terminarlo. Y, si al final de la vida, ¿me quedo así?¿sin terminar mi café?¿sin tomarlo completo por falta de decisión?¿o, peor aún, sin terminarlo por decisión?


¿Será que me gana el miedo de que el final me deje con ganas de más?¿o que la última parte no tenga el mismo sabor que la primera?¿será que en realidad siempre ha sido esa mi barrera?

 

Y la verdad es que, no estoy segura de querer terminar mi café.