Ella.





El buen camino por donde caminar..





Yo quiero una amiga con la que pueda compartir mi yo, mi otro yo & también al tercer yo, con la que tirarme un pedo sea algo divertido, con la que caerme & terminar sangrando sea una de nuestras tantas aventuras, con la que organice un concierto privado para nuestras mamás & una prima, en el que ella toque ollitas de plástico & yo haga los coros con mi privilegiada voz, una amiga de la que me burle hasta llorar & ella haga exactamente lo mismo conmigo, alguien a la que le baile, sienta mi espalda fracturada & solo atine a grabarme & reírse conmigo, esa con la que sin tener un centavo en el bolsillo puedo sentir que lo tengo todo, una loca que lea mi blog cada tanto sólo porque me ama, alguien que entienda perfectamente lo que intento decirle aún cuando complique la explicación, una amiga con la que el miedo nos haga gritar & gritar, al mismo tiempo de hacer que nos sintamos seguras por el solo hecho de tenernos la una a la otra, con la que baste un "te necesito" para que de la forma que sea, a la hora que sea esté siempre conmigo, con la que llorar & reír se confundan de tan conectadas que estamos, con la que disfrute todo porque es igual de aventurera & relaja que yo, con la que dormir en el piso sea mejor que un hotel 5 estrellas porque vemos pelis bambas hasta las 5 de la mañana, con la que no importa si son 5 minutos en un año o todos los días se la semana los que nos veamos, la confianza & el amor permanecen intactos o creciendo, con la que pueda decir exactamente lo que pienso acerca de sus amigas & ella de las mías, con la que se van las poses & se mantiene la esencia, con la que no importen los lugares, podemos siempre sonreír, con la que tomarse una foto con las greñas en la cara & totalmente descuajeringada me haga sentir la mujer más hermosa del planeta, con la que un domingo de resaca se convierte en un camino por la playa, con la que el temor se aleja, SOMOS INVENCIBLES, una amiga que me ha repetido mil veces el error que cometo, pero sigue a mi lado cuando me ve feliz cometiéndolo &, más importante, cuando me ve en un estado tan crítico que le doy lástima, que comparte mis triunfos & se alegra de ellos, que muchas veces se dedica simplemente a escuchar todo mi cuento de siempre, que no importa si tiene que salir a las 6 de la mañana a la universidad va a recogerme al aeropuerto por la noche & espera que le cuente toda la historia, que siempre me proteja &, cuando no, sea porque necesito golpearme para crecer. Una mujer a la que admire con el alma por su valentía, su determinación, su gran amor por su familia, su sensibilidad, su cariño, su autenticidad, su inteligencia, su gran corazón, pero sobre todo, por ser GABY, mi muñi, mi hermana de la que nunca pedí ser amiga, pero esto es algo para siempre.

Las palabras no me alcanzan para describir el ser humano incomparable que eres, mucho menos nuestra amistad, tan repleta de anécdotas, caídas & alegrías.

Gracias por todo el tiempo vivido & por todo el que está por venir, TE AMO HERMANA.







Corazones rotos

¿A quién no le han "roto el corazón" por lo menos una vez?
Bueno, empiezo a aprender cómo se siente (sí, es la primera vez que me pasa), creo que a todas las personas tiene que pasarles por lo menos una vez, de maneras distintas u otras ridículamente iguales seguro, pero a todos nos tiene que pasar que nos parten el corazón.
No es fácil, claramente, pero de alguna manera te pone los pies sobre la tierra (sobre todo a mí, que soy una soñadora) y te hace sentir que está bien soñar pero también ser consciente de qué es real y lo que no.
Me harta siempre oír el "no me enamoro nunca más", "nunca debí dar todo", "son todas/os iguales", etc etc; osea que, porque alguien que no supo valorar todo el amor que uno dio, ¿vamos a perder nuestra esencia? POR FAVOR, si de algo me sirve despertar es para notar que en todo momento estuve despierta en mi sueño, que no me equivoqué al creer, al sentir, al vivir, si me rompieran el corazón una, dos, tres mil veces más seguiría siendo yo, mi esencia y yo, seguiría creyendo y jugándomela por aquello que siento, porque así soy yo, soñadora y creyente (qué ironía creer con tanta fuerza en ciertas cosas y no en quien se supone todo lo soluciona) y si me lastiman por ser como soy, no es mi problema, no digo que no vaya a doler (seguramente va a doler cada vez más) sino que va a hacerme aprender, fortalecerme y crecer, pero siempre manteniendo mi esencia, en lo que creo, porque estoy segura de que no sería feliz dejando de ser quien soy solo para que no me lastimen o para intentar remedos tristes de una felicidad inexistente.
Y es que, la verdad, prefiero 1 año de sufrimiento y 3 días de un amor realmente feliz, que 20 años de un "amor" en el que no pueda ser yo misma simplemente para no ser vulnerable a que me rompan el corazón.
Si me preguntan, quiero vivir para volver a enamorarme, a ilusionarme, para seguir soñando y despertarme de cara al suelo, porque me encanta vivir, con su dolor, su alegría, su amor, su cólera, sus resentimientos, sus recuerdos y hasta con sus olvidos.


Por irónico que parezca, sentirme viva es lo que me mantiene viva, no tendría ningún sentido para mí vivir a medias solo porque "una vez me rompieron el corazón"

Despertar

Cómo duele despertar & más aún cuando se trata de un soñador..


¿Estoy lastimada?Sí, como no imaginé que alguna vez lo estaría, pero bueno a veces eso pasa por jugarse por lo que una siente (no digo que esté mal hacerlo, solo que a veces no tiene los resultados esperados), me parecen hoy tan lejanos los días en los que te enojabas por ese que, según tú me lastimó de la peor manera, & es hoy un gran amigo, cuando me decías que no podías soportar el enojo de saber cuánto había sufrido & MIRA LO QUE SON LAS COSAS, ¿quién iba a decirme que me lastimarías como nunca nadie lo había hecho? parecen mentira todas tus promesas & tus tan bonitas palabras de amor, incluso tus besos, tus miradas, tus abrazos & tus manos parecen mentirme hoy &, voy notando, que no sé desde cuándo son mentira. En realidad, lo que más me duele no es el terminar, sino más bien lo que hiciste con nuestra confianza que tanto adorada, la lanzaste por un tubo, simplemente la olvidaste, sé que no hubiera sido fácil que me digas que tenías a alguien más en ese momento, pero era lo sincero de hacer, por respeto a eso que tanto llamaste amor, del que lamentablemente dudo ahora, tu último "Te amo" fue tan sincero para mí (al mismo tiempo de ser doloroso de una manera inimaginable) & hoy me cuestiono si fue real, nunca había hecho una entrada de reclamo o de cólera, mucho menos de unna decepción como esta, porque eso es lo que es, una DECEPCIÓN saber que a quien tanto amé (sentimiento que aún conservo como un tesoro junto a todos tus recuerdos) no haya sido capaz de por última vez confiar en mí.Hoy me duele ver hacia atrás, no porque mis recuerdos no sean lindos, ni porque me arrepienta de todo este viaje que emprendimos juntos, sino porque me pregunto ¿en qué momento fue en el que mi Barrilito dejó de ser ese del que me enamoré & me enamoraba cada día?

Nunca me ha gustado ver hacia atrás para intentar cambiar algo o entenderlo, pues las respuestas no van a estar en mi pasado, por eso hoy me aterra tener que volver la página para analizar ciertas cosas, sé que lo lindo sería no desconfiar de toda nuestra historia, de nuestros momentos, pero es inevitable al ver cuán fácil puede ser para una persona, que demostró sentir cosas muy lindas & profundas hasta el último momento, cerrar el libro de una patada. Muchas veces te dije que admiraba tu capacidad de hacerte al fuerte, de no mostrar tu tristeza, tu capacidad de estar siempre para los demás & nunca para ti, & de veras que lo hacía, pero también te repetí hasta el final que hay cosas que no deben ocultarse, que los sentimientos están hechos para sentirlos, disfrutarlos, sufrirlos & hasta renegarlos, pero para VIVIR; por lo mismo, por mi esencia amorosa & soñadora se me hace imposible creer que en tan poco tiempo algo tan grande pueda ser borrado, yo, aún no puedo cerrar el libro como verás & me encantaría mandarte esto en un mail pero no lo voy a hacer porque simplemente no quiero importunarte, no quiero interrumpir tu momento de tranquilidad (sí, hasta ahora me importa que estés bien & disfrutes).

Soy fuerte, sí, para ser fiel a lo que siento & a lo que creo, no para arrancarme a golpes del corazón lo que aún ni siquiera he sacado de mi mente, en mis pensamientos estoy segura de que siempre vas a estar. Eres, definitivamente, la persona con la que más he aprendido hasta ahora & me alegra cada minuto de lo que nos pasó, no porque fuese perfecto (que para mí lo era) sino porque me hizo crecer, me hizo amar, me hizo llorar, me hizo soñar, pero lo más importante..me hizo vivir.

No te reprocho el que cerraras el libro, sino el que no hayas valorado nuestra confianza & amistad por sobre todo lo demás.

Gracias enano, por todo lo vivido, lo soñado & lo prometido.

Ajá

Estoy FELIZ.