Repetitivo

Hacía tiempo ya desde la última vez que cruzaron sus miradas, había olvidado el olor de su perfume, pero estaba seguro de tener su mirada impresa en el recuerdo. Le costaba -le cuesta- pensar en ella sin conectarla a su pasado, a su presente y a sus muchos posibles futuros, es -era- ella la constante en sus recuerdos, su pensamiento en las mañanas y su voz de arrullo por las noches. Sabían, los dos, que su 'final' no había sido más que un 'hasta luego', que iba a llegar el momento de compartir tardes nuevamente, de sonreír sin necesidad de hablar o, siquiera, mirarse.

Ella estaba -está- lista para volver a ver a ese que, tantas veces la hizo pensar en el futuro, a ella, 'la chica del hoy', la que odiaba hacer planes, sabía que era él el único capaz de enamorarla y mantenerla enamorada. Él, impaciente como siempre, contaba los minutos que lo separaban de volver a perderse en esos ojos que alguna vez sintió como suyos.

Ambos eran los más lejano al sueño del otro, pero estaban a punto de empezar el sueño más hermoso.

PD: "Repetitivo" por lo comunes que son las historias de amor, sobre todo, en mi blog.

Me basta con los míos, que guardo con recelo, que protejo, que valoro y observo con cuidado. Me basta con mis recuerdos, que me arrullan, que callan conmigo, que cuentan historias y preservan secretos, me basta con mis recuerdos, porque son míos.

¡Feliz cumple a mí!

Mañana cumplo años y siento que estoy a punto de estrellarme con el 4 de octubre, los días han pasado rápido y no he tenido tiempo para, realmente, pensar en mi cumpleaños. Con este, son dos años ya, que no espero mi cumple con emoción; les he pedido a mis amigos que me sorprendan -sí, así de dictatorial- porque siento que eso va a levantarme el ánimo, me va a hacer andar más bonito, con más ganas, me va a hacer andar. Me siento estática, no sé cómo explicarlo, siento que estoy estancada en el mismo lugar hace ya un buen tiempo, en el mismo momento emocional, estado de ánimo, ángulo de visión, me siento estancada, fija en un punto del que no quiero salir o no puedo. La verdad es que no recuerdo con claridad la última vez en la que me he sentido feliz, se me vienen momentos borrosos de alegría, pero nada duradero. Siento que hace mucho dejé de caminar, de ver, de oír, de disfrutar.

Quiero estar en ningún lugar, sonriendo, andando.

Lamentablemente, somos tan egoístas que nos pasamos la vida viéndonos al espejo, no mirando más allá de la punta de nuestras narices; no creo que esté mal preocuparnos por nuestra felicidad, nuestra tranquilidad, eso que nos hace bien, pero tampoco podemos dejar de lado a la gente a la que vamos a lastimar en busca de nuestra alegría. A mí, no me gustaría ser la causa de la ruptura de una relación, porque sé que también lo sería de la de un corazón y es algo que no podría -o que me costaría demasiado- perdonarme. He cometido errores, muchos, no me arrepiento, me sirvieron para aprender, pero si podría cambiar aquellos en los que algún tercero salió lastimado por mi egoísmo, lo haría. He sido muchas veces el "algún tercero" y, no me quejo, me ha enseñado cosas, pero también me he sentido débil, lastimada, he visto a mis sentimientos ultrajados, caídos, me ha costado levantarme y me falta, todavía, salir airosa de algunos momentos. Sé bien que es también mi culpa, por no escuchar con atención, por no observar con desconfianza, pero soy así, confiada, con un corazón sensible que intenta hacerse el fuerte, pero falla y cae, se siente golpeado.

Soy así, lenta, lentísima, para superar las cosas, me cuesta, porque es mi naturaleza dar más de lo que se me pide, me expongo por confiada, por soñadora, por cerrar los ojos y dejarme llevar y, qué pena, pero no quiero cambiarlo, soy así.

¡POP!

Solo, en la esquina, el burbujero, soplando sus burbujas, dejando que se las lleve el aire, como quien comparte en susurro sus sueños.

Las burbujas flotan y hacen ¡POP!, me pregunto si pasa lo mismo con sus sueños...

Llegará un momento, asumo, en el que podré pasar un día sin pensar en ti y, al instante, lo haré de nuevo, mientras diga ''lo logré''.

El baile de mi vida

Quiero que seas tú quien me invite a bailar, que me tomes de la mano y giremos al compás de un buen foxtrot. Que en este baile, seas tú quien me aprisione por la cintura y me haga brillar. Quiero que compartamos esta pieza, esta única pieza y, con los ojos cerrados, bailemos, que bailemos sin que importe quién nos ve o si nos ven. Este baile, en tu compañía, es más delicioso, la música se encarga de hacer a nuestros pies flotar, confío en tu mano, te dejo ser quien guíe y me dedico a observar la música con los oídos, a perder mis ojos en los tuyos y a bailar. Solo bailar, mientras giro de tu mano y sonrío soñando con no dejar de moverme. Bailo, bailo contigo y bailo, simplemente, bailo.

Recomendación: Leer esta entrada mientras escuchan "Trotting in" de Dancing Mood, o, en su defecto, "One more dance" del mismo grupo (http://www.youtube.com/watch?v=qYutav6fChs)

No sé si la tarde se había cansado de mí o yo de ella, si ya había andado todos mis pasos, si lo había besado lo suficiente, si mis lágrimas iban a secarse alguna vez o las suyas calmarían las mías. No sé si la ciudad recuerda mi olor o mi nombre, aunque yo recuerdo los suyos, no sé si mis lágrimas se mezclaron con las del cielo, pero sé que el cielo me lloró, me lloró como nunca antes me había llorado y solo fui capaz de susurrar un 'hasta luego'.

Muchas veces, sin querer, te cruzas en mis recuerdos, no es que no te quiera en ellos, no me malinterpretes, pero tú tienes un lugar exclusivo al que, de vez en cuando, me gusta llegar. En cambio, cuando te mezclas con mis recuerdos, me confundes, me mareas, llamas a la nostalgia y la muy buena se queda a hacerme compañía, te pido, por favor, te mantengas en ese bonito cuarto que te he dado en mi memoria y no salgas, a menos que te llame. Estoy tratando y apreciaría que lo respetes y me apoyes, que te mantengas lejos de mis pensamientos por un tiempo, mientras se borra de mis ojos la imagen de los tuyos, mis manos se acostrumbran a la ausencia de las tuyas y mientras yo me enfrento conmigo sin tus brazos para contenerme. Espero buscarte en ese cuartito pronto y recordar nuestras charlas largas riendo, hasta eso, adiós.

Recuerdos que mis ojos nunca vieron

Me cuentan, me cuentan de una mujer fina en su andar, en su vestir y en su actuar. De una mujer fría, pero detallista, de una mujer preocupada por sus hijos, de una dama capaz de callar y ensimismarse para mantener a su familia unida. Siento que si cierro los ojos voy a poder verla sentada, cosiendo y que, si escucho con cuidado, no tardaré en oír su voz canturreando alguna canción de amor o de sueños. Talvez soy yo, que la dibujo a mi antojo en mis recuerdos, donde nunca existió; talvez somos yo y mis ganas de disfrutar de su compañía, de su presencia, de su elegancia; talvez soy solo una nieta que amaría conocer a su abuela.

En memoria a Clemencia Del Alcázar Gibertti, mujer encantadora que partió el 5 de diciembre de 1967.

Injusticia

Nos pasamos culpando al otro de todos los problemas, sin pensar que talvez nosotros mismos somos parte de toda esa gente que hace daño. Claro, no somos nosotros los que cogemos un arma y la disparamos mirando a los ojos a nuestra víctima, pero somos, sí, muchas veces quienes insultamos y despreciamos a gente que no hizo más que nacer distinta a nosotros, gente cuyo mayor pecado fue pensar distinto, actuar distinto, SER distinto. Eso, señores, también es violencia, es violencia que no se ve, pero se siente, violencia que muchas veces tiene consecuencias nefastas, solo porque somos incapaces de deternos un segundo a pensar que podemos causar daño.

Así que, quitémonos las máscaras de buenos corazones y, realmente, hagamos algo para dejar de lastimar al que anda a nuestro lado, al que se cruza con nosotros en la calle, a cualquier persona. Yo le digo NO a la violencia, me cansé de que gente sufra por culpa de otra gente, que, siendo capaces de evitar tristezas, no lo hagamos, me cansé.

¿Alma futbolera?

Vargas entra, LA HINCHADA -allá y acá- ESTALLA. Lleva pocos minutos en el campo, pero ya sorprende, ya ilusiona, ya juega, ya recupera la pelota, ya hace sentir su amor por la camiseta, su sentimiento. Guerrero no se queda atrás y corre buscando defender, logra muros, el Depredador empieza a hacer oír su corazón latiendo fuerte -PERÚ, PERÚ, PERÚ. Fernández entrega el alma en el arco, tiene nuestros corazones y manos temblorosas en las suyas, fuertes y seguras, LA TAPA. Advíncula, con volantín incluído, suelta la esencia en su defensa, nos cuida. Vargas, Guerrero, Lobatón, los veo jugando de la mano, como equipo, lo que hace tiempo queríamos ver, chicos con amor, con orgullo, con sentimiento, con entrega, con UNIÓN. Se me hincha el pecho, fuerza y hermosura, mis ojos se humedecen y el fútbol se me pinta cursi, qué orgullo, muchachos. Empatan 1-1, la selección de mi país y los charrúas, pitazo final.
Mi corazón no se ha detenido, late más fuerte, orgulloso, emocionado por mi Perú.



Aclaración importante: Esta entrada fue escrita en mi cuadernito mientras veía el partido Perú-Uruguay de la primera fase de la Copa América 2011, así que, entiendan.

No eres un borrador.

No sé qué pensar cuando alguien me dice "voy a ayudarte a olvidar tu pasado" ¿borrar el pasado de alguien? Queridos, queridas, pisemos tierra, borrar el pasado de alguien es borrar parte de quién es ese alguien ahora, los golpes y las alegrías de ese pasado que sueñan con borrar son pasos del proceso que lo hizo quién es ahora. Me parece bastante estúpido, el pasado, como el presente, la historia de uno, nos edifica, nos hace madurar, estructurar nuestra personalidad, nuestros detalles, nuestra dulzura, por eso, intentar borrarlo sería renunciar a aquello que ahora amamos de esa persona. Vivan felices con ese pasado que dotó a su amor de cosas más bonitas y alégrense de ser el presente que sigue enriqueciendo a esa persona que tienen al lado.

Viva el pasado.

Una puta soñadora

Le gustaba jugar a ser la novia, fingir que se amaban, que él pensaba en ella por las noches, hacerle el desayuno cuando despertaban juntos, escuchar su voz antes de dormir. Le gustaba creer que él la veía con ojos de amor y no solo de deseo, que no eran sus pechos y caderas lo único que llamaba la atención de ese que, hacía un tiempo, se había convertido en su compañero de largas noches de sexo. Le gustaba, le encantaba, engañarse soñando con, algún día, ser la esposa. A él no, él era un hombre que lo único que amaba era su soltería y ella lo sabía, así que se conformaba con seguir soñando mientras fuera un objeto útil para él.

El amor de su vida

Claro que lo eres y, definitivamente, también lo mejor que pudo haberle pasado. Eso, claro, mientras dure la relación, cuando acabe, la siguiente pareja lo será y así, talvez, cinco o seis o siete más hasta que finalmente llegue el "verdadero" o se dé cuenta de que o tú o alguna de las otras 6 era. Y va a rogar para que la suerte esté de su lado y el sentimiento sea recíproco -y sino, se jodió.

Tranquilidad, no puedes culpar a nadie, porque es así cuando nos enamoramos, soñamos y tenemos todas las ganas de que funcione y sea para siempre -aunque no siempre resulte-, entonces: sintámonos felices de ser uno de los varios amores de la vida de una persona -obvio que te sientes más feliz siendo el último y para siempre.

Él, extraño a mis sentidos, perturbador de mis pensamientos, agitador de mis latidos, llegó a mi vida un día en el que no había mucha luz, en el que se me hubiera hecho fácil olvidar su nombre, pero, quién sabe por qué y cómo así abarrotó mis días de sonrisas y miradas soñadoras. Un extraño del que no conocía la mirada, pero era capaz de sentir el ritmo de mis latidos al oír mi voz, ese perfecto desconocido me llevó a vivir el amor -esto que, a mi edad, yo llamo amor-: un sentimiento imperfecto, a veces doloroso y difícil de entender, pero hermoso al fin y al cabo.
Los dos, sin saber bien nada del amor -y, mucho menos, de la vida- nos enrumbamos de la mano hacia la locura, hacia esa locura seductora, de aromas dulces y sonidos extraños pero encantadores. ¿Tropezamos? sí, seguido, como todos, bajamos los brazos alguna vez, cayeron lágrimas de frustración, de tristeza, de nostalgia, se escaparon las sonrisas y llegaron los silencios, pero algo -no sé qué- nos invitó a dar nuevos pasos, a tomarnos más fuerte de las manos y a sonreír nuevamente, a 'seguir adelante' con eso a lo que nadie le veía un futuro -y, ¿quién sabe? puede que ahora piensen que tenían razón- pero que yo siempre miraba con los ojos del HOY, los ojos de 'es', no sé si fue, no sé ayer, no sé si será, no sé mañana. ¿Me cegué? Lo más probable, pero ¡cómo disfrute tantos momentos! momentos de dulzura, de incertidumbre, de cariño, de miedos, de tristeza, de sonrisas, de amor, de ternura, que hoy ocupan un lugar en mi memoria, un lugar privilegiado -definitivamente- pero un lugar consciente de que su puerta está cerrada bajo distintas llaves, difíciles de encontrar.
A ese hombre, que supo enamorarme, al que no sé si enamoré, que, más que cualquier otra cosa, me regaló sonrisas, le agradezco por tanto aprendizaje, por lo bueno y por lo malo, porque estoy segura que, sin alguna de las dos partes, esa experiencia no tendría tamaño significado hoy.

Masajear mi cuero cabelludo

Si me preguntan el momento del día en el que soy más feliz, es este: cuando veo ese comercial y canto con ellos -aunque acá lo pasan en español, pero no lo encontré un YouTube- y aplaudo al final, es hermoso. No miento si digo que hay cosas pequeñísimas que te sacan sonrisas enormes.

Dulzura

La canción empezó a sonar. Lo vi, con sus ojitos repletos de llanto, de tristeza, buscando los míos, le dije: "cámbiala", sonreí y él conmigo. Me dio un beso y entendí que lo que menos quería era, alguna vez, hacerme daño.

Tú

L: Me siento tan orgulloso de haber conocido a alguien como tú, sin tener el derecho. Deberías estar en otro lugar, te mereces algo mejor y, sin embargo, como, quién sabe quién, te enseñó, estás aquí, enseñando a ver al ciego.


Yo: El orgullo es mío, la vida puso en mi camino a un ser excepcional, que es capaz de entenderme y aguantar que hable como si lo supiera todo. Estoy en el mejor lugar en el que podría estar, a tu lado.



Yo: Nadie nos hizo perfectos y quien espera que lo seamos, ESTÁ LOCO.

L: Entonces todos lo estamos, ¿verdad?


Yo: Todos lo estamos, porque buscamos utopías, pero es rico estar loco, aunque cagado cuando no cumplen tus espectativas. Pero ahí entra tu fuerza, tu decisión, hay cosas que decides afrontar con todo el montón de cosas que sabes que conlleva y aún así, aceptas, porque es lindo, porque funciona (o porque no), porque algo te empuja a escoger eso sobre lo otro. Sé que vas a tranquilizarte y las cosas van a mejorar; y si no, sé que te alcanza -y sobra- la madurez para hacer lo correcto. Sea lo que sea que vaya a venir, estoy contigo.


L: Es una broma, ¿quién eres? DIOS, estas ahí ¿cómo puedes ser de este planeta? En verdad, ¡TE AMO FREY!

Yo: Voy a estar siempre a tu lado, cerca o lejos, siempre a tu lado.

L: Necesitaré una forma de llevarte siempre...


Yo: En tu corazón


L: Eres muy grande, andaré jalando una carreta y te subiré ahí, me dirán "señor, no puede entrar con el bulto" y diré "aguanta, aguanta, ¡es mi guardián!"


Yo: Haces que te ame inmensamente, ¡qué suerte tenerte en mi vida, QUÉ SUERTE!

L: A veces creo que te burlas, pero está bien, al menos sé que no te irás en un momento difícil, aunque eres humana y tienes sangre en las venas; así que te debería perdonar


Yo: Si en algún momento me voy, te quedan mis ideas, te queda mi cariño y, si existe algo después, te queda mi cuidado desde donde esté.


L: Supongo que, con el tamaño de tu sombra, asustaré a cualquiera, pero sabes que me iré primero. Tú me enterrarás, me dará alguna enfermedad y moriré rápido, como se debe...


Yo: No me digas eso nunca más, porque sin un día me faltas, no voy a saber cómo seguir


L: Es que eres más fuerte y significo menos, yo no podría, me derumbaría mal. Eres mi eje, entonces, sería difícil vivir en un mundo, si no lo puedes entender. Moriría de locura, me quemaría el cerebro y estaría molesto porque Dios no me deja ganar ninguna batalla, nunca me deja ser el que no carga la pena o la culpa.


Yo: Entonces, pensemos en que nos iremos juntos de una manera tranquila, viejos, recordando cuentos pasados, tomando un café y comiendo galletas, ya sin dientes, sonriendo mostrándonos fotos de nuestros nietos...


L: Y los míos tendrán hijos y denuncias que pagaré como buen abuelo y los tuyos, sabrán leer desde el vientre de sus madres, serán genios.

Yo: Serán amigos de por vida, criados como hermanos, riéndose de lo caca que puede ser la vida tantas veces, pero felices de tenerse los unos a los otros para olvidar, por ratos, que no es siempre todo lindo


L: De lo chuta que es la gente y que la única sonrisa genial es de aquel que se llama Miller, porque ríe sin saber lo que en realidad significa

Yo: Miller es el símbolo de que siempre hay, por lo menos, un motivo para sonreír.

Las conversaciones contigo son siempre tan reconfortantes, gracias porque eres mi hermano, mi familia, porque siempre sabes cómo hacerme sonreír. Te amo mucho, mejor amigo, Luis Eduardo Bedoya Saisho.

En la vida no todo puede ser milimetrado, hecho listo para la cuadrícula, de vez en cuando, hay que salirse del camino.



                                                                                                                             



Así de dulce



Por si no lo habían notado.



El secreto de la vida

Es fácil: No tomarse nada muy en serio.

Disfruten, no todo es fatal, ni tampoco es todo fácil y, cuando sientan que ya no pueden más, no se preocupen que pueden venir días peores.

De los amores (im)posibles

"En realidad, si hay un sentimiento bonito lo demás es manejable y secundario, pero que quede claro que no debe ser 'aguantable' porque aguantar es vivir con algo que no comprendes, la cosa está en entender cómo son las cosas y en decidir si aún así vas a hacerlas, afrontando todo lo que estas traigan"

Se lo dije a una amiga, hablando hoy, acerca de lo que puede hacer que una relación sea difícil -la distancia, los pocos permisos, la edad, entre muchas otras cosas- siempre van a haber cosas que hagan que el "estar con alguien" no sea cosa fácil, pero ahí -me parece- entra a tallar la fortaleza del sentimiento y la convicción, la consciencia que se tiene de lo que uno quiere y qué está dispuesto a hacer por eso que quiere. Porque, sí, es muy lindo cuando te dicen "Te amo, por ti, lo soporto todo" pero HEY, HEY, HEY, regresa, 5 semáforos más atrás, no puedes decir que amas a alguien, al mismo tiempo que dices que 'soportas', si amas no es cuestión de soportar, si no de disfrutar, no importa cuan adversas sean las circunstancias, se supone -o estoy completamente loca y yo lo imagino así- que el amor/el cariño/el deseo -llámese como se llame el sentimiento que los une- está para ser un deleite, en el que dos personas se complementen, se pelee, pero sean capaces de arreglarse sonriendo y, así, sean capaces, de juntos, sobrevivir a las cosas que puedan ir en contra de la continuidad de su relación.

Bueno, en definitiva, si quieres tener una relación, tienes que tener cojones (valentía) para actuar coherentemente con lo que dices sentir, porque las relaciones, TODAS, son difíciles, pero también son bonitas, son hermosas, si los corazones están listos para dar cuerda a su fuerza, a su sentimiento, si están listos para dejarse llevar por esa dulce magia que llamamos AMOR.

Cero fiaca

Tengo muchas ganas de ir a caminar sin rumbo, que haya neblina y un friecito que despierte mis ideas, tengo ganas de estar en ningún lugar. Tengo ganas de viajar sola a una ciudad donde me llueva arte y en cada esquina vea escenas de fotografía -no es que aquí no las vea-. Tengo ganas de tomar fotos en un bosque bien otoñal con un solcito que se confunda entre las copas de los árboles. Tengo ganas de repletar mis manos de agua cristalina y, con ella, refresacarme la cara. Tengo ganas de estar parada en medio de la nada y que caiga una lluvia de esas que empapan, que mojan hasta las ideas. Tengo ganas de comer un postre que se vea tan rico que parezca pecaminoso. Tengo ganas de escribir un libro bonito mientras tomo un buen café que me hipnotice con su olor a selva. Tengo ganas de dar un beso dulce que haga que me sonrían los ojos. Tengo ganas de bailar "Yellow bird" con alguien que me haga flotar tomándome por la cintura. Tengo ganas de vestirme con la moda de los 30's y tomarme fotos cursies. Tengo ganas de sonreírle a un extraño y que me sonría de vuelta. Tengo ganas de cerrar los ojos e imaginar algo bonito. Tengo ganas, también, de estar sola.

Tengo ganas de miles de cosas, pero, sobre todo, tengo ganas de disfrutar cada momento de mi vida, siendo YO.

La novia perfecta

Bueno, I'm just not. La femenina mujercita, coqueta y comprensiva, de pelo sedoso y brillante, mirada dulce, naricita respingada y labios suaves, no muy alta ni muy baja, no muy gorda ni tan flaca, con tetas notables pero no desbordantes, con potito levantado, bien moldeado y libre de cellulitis. La noviecita dulce, pero no asfixiante, que sonríe siempre al verte, que nunca se queja, que se ríe de todos tus chistes tontos, que no tiene días masculinos o días relajados en los que algo "tierno y apretadito" no es exactamente lo que va con su personalidad, que siempre se maquilla y lo hace en tonos suaves, que ama ir a bailar todos los fines de semana y hacer previas con tus amigos y los suyos, que coquetea contigo y sabe cuando darte celos, que soporta, que va a verte jugar al fútbol y después deja que vayas con tus amigos a algún lado que no imagina, que no te obliga a escribir acerca de ella, pero siempre te llena de mensajitos de amor, que saca fotos perfectas de los dos juntos, que está siempre a tu lado y nunca tiene días en los que quiere estar sola y odiar al mundo -en realidad, quiere que aparezcas sonriente para darle un abrazo que la haga sentir a salvo-, en definitiva, la mujercita complaciente y de buen humor con la que todos sueñan.

Soy una mujer jodida, a la que le importa muy poco verse "arregladita", suelo ser asfixiante y me encanta, disfruto mis días en casa sintiéndome sola pero acompañada, algunos chistes tontos me molestan demasiado y otros, sí, me dan risa. Bueno, digamos que no soy el ideal de novia, pero no me importa, porque estoy feliz siendo quién soy y, en este momento, no cambiaría nada de lo que he ganado en esencia para poder ser la "novia perfecta", ese título, simplemente, NO ME CALZA y, de algún modo -que talvez solo yo entienda- es lo mejor que me ha podido pasar en la vida.

Enamórense, vivan enamorados y si encuentran a alguien perfecta/o, búsquenle un defectillo, hace mucho más rico el proceso.

Bendita seas, menstruación

Ocho días al mes -qué fértil soy, carajo- soy bastante insoportable -no es que los demás días no lo sea- me enojo fácil, lloro por nada, me dan calores, me siento cansada y engreída, MUY engreída, escribo mucho y publico poco, duermo bastante, pero pésimo, estoy incómoda, respondo mal, quiero estar sola y que me acompañen, me contradigo y espero que me entiendan, no pido perdón, me da flojera bañarme, pero es inevitable que termine haciéndolo, no tengo ganas de hacer nada y tengo que hacer todo, esos días de regla -ahora que lo pienso- son la excusa perfecta para explotar mi carácter -o cosas que no pertenecen a él- y que nadie tenga derecho -o, siquiera, se atreva- a criticarme. Por eso, bendita seas, menstruación.


PD: Lo siento si con esta entrada hiero susceptibilidades masculinas -"ay, qué asco, la regla"-, he tratado de ser no muy específica acerca del engorroso proceso que es que te sangre el interior por una semana -más o menos- y que eso cambie tu humor y tu estabilidad. Gracias :)

Mi Huancayo

Yo soy autóctona, indígena, chola, soy chola. Soy chola -porque- extraño mi cielo serrano en las mañanas, celeste y brillante, con nubes que dibujan siluetas, mi cielo repleto de estrellas por las noches, con los cerros a lo lejos, pintados de verde, ese cerro con una sola casita a la que llega el sol de lleno a cierta hora de la tarde, mi cielo poderoso, atemorizante, nada risueño y muy enojado, que retumba y patalea, anunciando un chaparrón de los buenos, mi cielo iluminado por completo a cada rayo, para que después los truenos se encarguen de avisar que las nubes ya se han roto, listas para llorar hasta que les expriman las entrañas y caiga la lluvia, renovando los valles y los corazones, caiga esa lluvia que no moja, que empapa, que forma ríos y obstruye calles, que libera del ruido de los autos, porque no te deja oírlos, que se lleva la luz, para ser la reina de la noche, la protagonista, para tener esa clase de noches tertuliosas, ricas en reflexión y carentes de máscaras; para después, poco a poco, emprender su camino de despedida, dejándote acurrucado, calentito, en esas noches dulces, sazonadas, donde la soledad es tal que estás sólo, acompañado por la lluvia -qué rico-.
Extraño, también, despertar a la mañana con un sol enceguecedor y el olor a mondongo o chicharrón, un buen café pasado y los murmullos del día, que recién comienza, extraño el pan bollito repleto de miga, donde la mantequilla se esconde, se reparte, se acomoda, el pan francés crujiente, acompañando un quácker humeante.
Extraño la tiendita al lado de la casa de mis abuelos, a Aida -la señora gordita, dueña del negocio- hablándome del clima o tratando de venderme algún cosmético por catálogo, extraño -en el camino de vuelta- darme un saltito a la casa de mis abuelitos y ver sus sonrisas al saber que solo entré para saludarlos y darles un abrazo, extraño el jardín trasero de mi abuela, sentarme con ella a comer mango, uvas o cualquier fruta de estación, mientras sus recuerdos se confunden con quejas sobre mi abuelito, donde sus sonrisas, de a ratos, se convierten en llanto, el sonido del llama ángeles de piedra que cuelga del ciruelo, anunciando que la tarde está en camino y, con ella, el sol emprendiendo la retirada, el susurro del viento diciendo que es momento de que Linita vaya a acompañar a su viejito a ver "Bonanza" o a jugar un partido de cartas -aunque de cualquiera de las dos maneras, él termine tomando una siesta-.
Extraño el lonchecito, con mi abuelito diciendo: "Justo hay manjarcito, ¿a quién le gusta? -señalándome con los ojos- ¿a quién le gustará, no?", sonreírle y comer 5 o 6 panes -aparte de porque me encantan- para oírlo decir, orgulloso, "esa es mi nietecita, no tiene nada de huantina, qué gusto da ver comer a la más chiquita de mis nietas", extraño que se excuse porque ya es hora de que descanse, extraño a mi abuelita, sentada en su silla con cara de cansada, pero ahí porque disfruta nuestra compañía y sabe que nosotras, la suya.
Además, extraño los domingos de caminata con Llubi, los domingos temprano, pasando el convento de Ocopa para llegar a nuestro paraíso escondido, mientras en el camino las plantaciones de alcachofa se mezclan con gallinas cacareando y pequeños cerditos amamántandose bajo su rechoncha madre, llegar a nuestro cerrito, nuestro bosquecito de cuento, y sentir el olor a tierra húmeda que trata de librarse de los vestigios de la lluvia, el musgo verde, intensamente verde, sonriendo depresivo a nosotras, las extrañas, el olor a eucalipto, sus hojas cayendo a nuetsros pies, los atajos improvisados, la mesa de piedra en la que me echaba a ver mi gran Valle del Mantaro, mi valle verde, por ratos gris, colmado de árboles, pero también de casas, anuncios y comercios -que van en aumento constante- extraño mi Huancayo, el bonito y el caótico, el lluvioso y el de sol seco, asfixiante, con olor a axilas y techno-folklore de fondo musical; el cálido, que me deja observarlo, apacible, y sentirme plena desde el sofá de mi casa, escuchando Bossa Nova con letras andinas, extraño mi Huancayo que intenta ser Lima, mi Huancayo que llena Real Plaza todos los días, mi Huancayo que prefiere un pollo soso y diminuto de KFC, que unos anticuchos sabrosos del Parque Túpac, mi Huancayo que ahora vende helados de leche fresca en pleno centro comercial, mi Huancayo que se enorgullece del teatro, del arte, de sus artistas, mi Huancayo que abuchea y vende, las cosas que acaba de robar, a 2 cuadras del lugar que más capital percibe en toda la región, extraño a mi Huancayo con las cosas que me encantan -me enamoran- y con las que sueño con cambiar, extraño mi Huancayo pueblo más que mi Huancayo ciudad, extraño mi Huancayo, mi delicioso y cholo, muy cholo, Huancayo.

Haciendo lo que no se supone

Hay cosas en la vida que uno espera siempre, incluso sin saber que lo hace, con las que uno sueña hasta cuando está despierto. Cosas que tienen que ver con lo que pensamos, sentimos y defendemos, una de esas cosas, en mi vida, era -y es- poder compartir un momento con René, el vocalista de Calle 13, charlar acerca de eso con lo que, al igual que él y que yo, muchas otras personas soñamos. Si bien aún ese sueño no se ha cumplido, estuve cerca, muy cerca de hacerlo real; él, para mí, es un hombre muy inteligente, auténtico, irreverente, dulce, sarcástico y de gran corazón, un hombre listo para luchar por lo que cree, para hablar de todo, para criticar sin miedo a las consecuencias, no porque tenga contactos o todo comprado, sino porque está educado, listo para dar una buena respuesta a quien se refiera a él y a su música-su ideología-como 'un simple reggaetonero' o 'alguien que rima huevadas con huevadas', un hombre de convicciones firmes y autenticidad implacable.
Definitivamente, todo aquello que creí -y creo- acerca de él no está nada lejos de la realidad, es un hombre digno de admiración, para él que no alcanzan los adjetivos, para él que aún no se han creado las palabras necesarias. René y su equipo, Eduardo, Ileana, Isma y toda su familia están haciendo lo que no se supone, lo que la gente no espera, están pro la revolución, sí, pero la revolución pensada, inteligente, dotada de educación, una lucha pacífica en contra de aquellos que se aprovechan del puesto que nosotros -el pueblo- les damos para hacer con nosotros lo que les da la gana, una lucha que educa, que une y que libera. Esta es una revolución que empieza desde abajo, que empieza en el hormiguero, poniendo todos nuestras manos, avanzando de a pocos para dar todos juntos un paso agigantado, para educar a nuestros niños, a nuestra Latinoamérica, para que nuestra tierra crezca y se sienta orgullosa desde sus raíces, para que el pueblo latinoamericano se sienta uno solo, se sienta capaz de alcanzar sus metas y superarlas, para que Latinoamérica sea una, sea nuestra.
"No es posible terminar la guerra con más guerra"

Un él.

Yo quiero un él que esté listo para abrazarme siempre, que me dé un beso en la mañana y me diga 'qué linda estás', que me sonría cuando estoy linda y cuando estoy fea, un él que tenga un detallito conmigo un miércoles por la tarde, que me cuide cuando esté enferma o simplemente cuando necesite que me engrían porque sí. Ese él que me apriete fuerte las manos cuando tengo miedo, para hacerme sentir que me protege, un él dulce, que baile conmigo en la lluvia, que camine de mi mano por la playa y me compare con un bonito atardecer. Un él, quiero un él que me levante el ánimo contándome al oído un chiste tonto, que me abrace mientras duermo después de almuerzo y siga ahí cuando despierte, que me tome de las manos y me haga sentir afortunada de tenerlo, que se detenga a escuchar mis pensamientos por más enredados que estén, que se tome el tiempo necesario para oír la música que me gusta y si, después de eso, no le gusta, me lo diga, que me mire a los ojos cuando me habla, que me mire a los ojos sin hablarme, que haga mi corazón latir fuerte con tan solo un mensaje. Un él que crea que el amor es algo bonito, que luche por eso, que, no importa si no entiende mi locura, la disfrute y la disfrute conmigo, que me llame en medio de la noche para decir 'te extraño', que haga reír a mamá, que sea capaz de mantener una conversación con papá y soporte la estridencia de mi enana, un él que me deje ser yo, porque ama lo que soy, que esté feliz cuando estoy con mis amigos y sin él, con amigos y con él y cuando estoy con él y sin amigos. Un él que le cuente de mí a sus amigos y ponga una foto nuestra en facebook sin que yo lo pida, que sea incapaz de maltratar a una mujer y respete la homosexualidad, que pasee sus dedos por entre mi pelo mientras me sonríe, que me haga masajes sin que lo pida, que entienda mis miradas y acepte mis silencios. Un él que hable conmigo, que confíe en mí, que sea mi amigo, mi mejor amigo, que camine descalzo para encontrarme y abrazarme por la cintura, que me tome entres sus brazos y me haga volar.
Quiero un él que me valore, sepa quién soy, me quiera y me respete. Un él de los que no sé si hay muchos, al que no le falte romance y no le sobre cursilería, que esté loco y diga cosas cuerdas. Un él que me haga soñar y ruborizarme, que me haga creer y me haga reír, que esté listo para darme la mano y darle la vuelta al mundo.
Quiero un él, eso quiero.

Y me compare con un bonito ataredecer.

Nostalgia

De esos días, repletos de momentos mágicos, de sonrisas cómplices, de miradas tímidas, mejillas rosas & manos temblorosas...de esos días...

De esos dìas de mandil celeste, de risas sin parar, de abrazos tiernos & amistad sincera...de esos días...

De esos días afónicos, de piernas adoloridas, brazos cansados & sonrisas imborrables...de esos días...

De esos días de tablas apolilladas, de colchones para ratas, de comida fría, lluvia fuerte & amor por el teatro...de esos días...

De tantos días, me acompaña la añoranza, la esperanza de volver a vivirlos, de vivir más & mejores días, de vivir días peores que me recuerden lo mucho que disfruté esos días, esperanza de continuar escribiendo mi historia a cada paso.

Ustedes, piedras.

A ustedes, los fuertes, los valientes, las rocas, los que soportan, los muros, ustedes, que son capaces de sonreír ante cualquier fatalidad, ustedes que no muestran cuando algo les duele, ustedes que siempre pueden afrontar los momentos difíciles, que sufren en la penumbra & para todos "están bien", los admiro. No por ser "fuertes", sino por soportar tanto tiempo tamaña estupidez, la vida es sentir, sentir, eso quiere decir-si es que no me equivoco al sentir-que es reír, pero también llorar, que es enojarse, pero también amistarse, que es patalear & también saltar, entonces si hay que sufrir, se sufre & se aprende del sufrimiento, se habla, se comparte, se da uno mismo el tiempo de estar mal, porque lo merecemos-el tiempo, el estar mal, no lo sé-merecemos tener tiempos en los que la sonrisa se haya ido & otros en los que no se nos quite de la boca, porque es lo saludable, lo que hace que crezcamos, que más tarde no explotemos, no me importa cuántas veces han tratado de explicarme que es un buen método, que uno aprende a vivir así, que una vez que te acostumbras, es fácil, porque no es así como funcionan las cosas, lo saludable, lo bueno, es compartir la alegría & la tristeza, porque para eso tenemos amigos, familia, parejas, somos seres sociales & como tales nuestro desarrollo, nuestra madurez no depende solo de quiénes somos con nosotros mismos, sino también con los demás.


Esta, como siempre, es una entrada bastante enredosa, pero a lo que voy es a no guardarse ni lo bueno, ni lo malo, no son mejores por no demostrar su sufrimiento, no son fuertes por eso, tampoco es algo que demuestre su valentía, para mí es simplemente falta de cojones, de esos que son necesarios para mostrarse vulnerable, para mostrarse igual de frágil que el otro.

Quiet, liebchen, war is over.

Ella.





El buen camino por donde caminar..





Yo quiero una amiga con la que pueda compartir mi yo, mi otro yo & también al tercer yo, con la que tirarme un pedo sea algo divertido, con la que caerme & terminar sangrando sea una de nuestras tantas aventuras, con la que organice un concierto privado para nuestras mamás & una prima, en el que ella toque ollitas de plástico & yo haga los coros con mi privilegiada voz, una amiga de la que me burle hasta llorar & ella haga exactamente lo mismo conmigo, alguien a la que le baile, sienta mi espalda fracturada & solo atine a grabarme & reírse conmigo, esa con la que sin tener un centavo en el bolsillo puedo sentir que lo tengo todo, una loca que lea mi blog cada tanto sólo porque me ama, alguien que entienda perfectamente lo que intento decirle aún cuando complique la explicación, una amiga con la que el miedo nos haga gritar & gritar, al mismo tiempo de hacer que nos sintamos seguras por el solo hecho de tenernos la una a la otra, con la que baste un "te necesito" para que de la forma que sea, a la hora que sea esté siempre conmigo, con la que llorar & reír se confundan de tan conectadas que estamos, con la que disfrute todo porque es igual de aventurera & relaja que yo, con la que dormir en el piso sea mejor que un hotel 5 estrellas porque vemos pelis bambas hasta las 5 de la mañana, con la que no importa si son 5 minutos en un año o todos los días se la semana los que nos veamos, la confianza & el amor permanecen intactos o creciendo, con la que pueda decir exactamente lo que pienso acerca de sus amigas & ella de las mías, con la que se van las poses & se mantiene la esencia, con la que no importen los lugares, podemos siempre sonreír, con la que tomarse una foto con las greñas en la cara & totalmente descuajeringada me haga sentir la mujer más hermosa del planeta, con la que un domingo de resaca se convierte en un camino por la playa, con la que el temor se aleja, SOMOS INVENCIBLES, una amiga que me ha repetido mil veces el error que cometo, pero sigue a mi lado cuando me ve feliz cometiéndolo &, más importante, cuando me ve en un estado tan crítico que le doy lástima, que comparte mis triunfos & se alegra de ellos, que muchas veces se dedica simplemente a escuchar todo mi cuento de siempre, que no importa si tiene que salir a las 6 de la mañana a la universidad va a recogerme al aeropuerto por la noche & espera que le cuente toda la historia, que siempre me proteja &, cuando no, sea porque necesito golpearme para crecer. Una mujer a la que admire con el alma por su valentía, su determinación, su gran amor por su familia, su sensibilidad, su cariño, su autenticidad, su inteligencia, su gran corazón, pero sobre todo, por ser GABY, mi muñi, mi hermana de la que nunca pedí ser amiga, pero esto es algo para siempre.

Las palabras no me alcanzan para describir el ser humano incomparable que eres, mucho menos nuestra amistad, tan repleta de anécdotas, caídas & alegrías.

Gracias por todo el tiempo vivido & por todo el que está por venir, TE AMO HERMANA.







Corazones rotos

¿A quién no le han "roto el corazón" por lo menos una vez?
Bueno, empiezo a aprender cómo se siente (sí, es la primera vez que me pasa), creo que a todas las personas tiene que pasarles por lo menos una vez, de maneras distintas u otras ridículamente iguales seguro, pero a todos nos tiene que pasar que nos parten el corazón.
No es fácil, claramente, pero de alguna manera te pone los pies sobre la tierra (sobre todo a mí, que soy una soñadora) y te hace sentir que está bien soñar pero también ser consciente de qué es real y lo que no.
Me harta siempre oír el "no me enamoro nunca más", "nunca debí dar todo", "son todas/os iguales", etc etc; osea que, porque alguien que no supo valorar todo el amor que uno dio, ¿vamos a perder nuestra esencia? POR FAVOR, si de algo me sirve despertar es para notar que en todo momento estuve despierta en mi sueño, que no me equivoqué al creer, al sentir, al vivir, si me rompieran el corazón una, dos, tres mil veces más seguiría siendo yo, mi esencia y yo, seguiría creyendo y jugándomela por aquello que siento, porque así soy yo, soñadora y creyente (qué ironía creer con tanta fuerza en ciertas cosas y no en quien se supone todo lo soluciona) y si me lastiman por ser como soy, no es mi problema, no digo que no vaya a doler (seguramente va a doler cada vez más) sino que va a hacerme aprender, fortalecerme y crecer, pero siempre manteniendo mi esencia, en lo que creo, porque estoy segura de que no sería feliz dejando de ser quien soy solo para que no me lastimen o para intentar remedos tristes de una felicidad inexistente.
Y es que, la verdad, prefiero 1 año de sufrimiento y 3 días de un amor realmente feliz, que 20 años de un "amor" en el que no pueda ser yo misma simplemente para no ser vulnerable a que me rompan el corazón.
Si me preguntan, quiero vivir para volver a enamorarme, a ilusionarme, para seguir soñando y despertarme de cara al suelo, porque me encanta vivir, con su dolor, su alegría, su amor, su cólera, sus resentimientos, sus recuerdos y hasta con sus olvidos.


Por irónico que parezca, sentirme viva es lo que me mantiene viva, no tendría ningún sentido para mí vivir a medias solo porque "una vez me rompieron el corazón"

Despertar

Cómo duele despertar & más aún cuando se trata de un soñador..


¿Estoy lastimada?Sí, como no imaginé que alguna vez lo estaría, pero bueno a veces eso pasa por jugarse por lo que una siente (no digo que esté mal hacerlo, solo que a veces no tiene los resultados esperados), me parecen hoy tan lejanos los días en los que te enojabas por ese que, según tú me lastimó de la peor manera, & es hoy un gran amigo, cuando me decías que no podías soportar el enojo de saber cuánto había sufrido & MIRA LO QUE SON LAS COSAS, ¿quién iba a decirme que me lastimarías como nunca nadie lo había hecho? parecen mentira todas tus promesas & tus tan bonitas palabras de amor, incluso tus besos, tus miradas, tus abrazos & tus manos parecen mentirme hoy &, voy notando, que no sé desde cuándo son mentira. En realidad, lo que más me duele no es el terminar, sino más bien lo que hiciste con nuestra confianza que tanto adorada, la lanzaste por un tubo, simplemente la olvidaste, sé que no hubiera sido fácil que me digas que tenías a alguien más en ese momento, pero era lo sincero de hacer, por respeto a eso que tanto llamaste amor, del que lamentablemente dudo ahora, tu último "Te amo" fue tan sincero para mí (al mismo tiempo de ser doloroso de una manera inimaginable) & hoy me cuestiono si fue real, nunca había hecho una entrada de reclamo o de cólera, mucho menos de unna decepción como esta, porque eso es lo que es, una DECEPCIÓN saber que a quien tanto amé (sentimiento que aún conservo como un tesoro junto a todos tus recuerdos) no haya sido capaz de por última vez confiar en mí.Hoy me duele ver hacia atrás, no porque mis recuerdos no sean lindos, ni porque me arrepienta de todo este viaje que emprendimos juntos, sino porque me pregunto ¿en qué momento fue en el que mi Barrilito dejó de ser ese del que me enamoré & me enamoraba cada día?

Nunca me ha gustado ver hacia atrás para intentar cambiar algo o entenderlo, pues las respuestas no van a estar en mi pasado, por eso hoy me aterra tener que volver la página para analizar ciertas cosas, sé que lo lindo sería no desconfiar de toda nuestra historia, de nuestros momentos, pero es inevitable al ver cuán fácil puede ser para una persona, que demostró sentir cosas muy lindas & profundas hasta el último momento, cerrar el libro de una patada. Muchas veces te dije que admiraba tu capacidad de hacerte al fuerte, de no mostrar tu tristeza, tu capacidad de estar siempre para los demás & nunca para ti, & de veras que lo hacía, pero también te repetí hasta el final que hay cosas que no deben ocultarse, que los sentimientos están hechos para sentirlos, disfrutarlos, sufrirlos & hasta renegarlos, pero para VIVIR; por lo mismo, por mi esencia amorosa & soñadora se me hace imposible creer que en tan poco tiempo algo tan grande pueda ser borrado, yo, aún no puedo cerrar el libro como verás & me encantaría mandarte esto en un mail pero no lo voy a hacer porque simplemente no quiero importunarte, no quiero interrumpir tu momento de tranquilidad (sí, hasta ahora me importa que estés bien & disfrutes).

Soy fuerte, sí, para ser fiel a lo que siento & a lo que creo, no para arrancarme a golpes del corazón lo que aún ni siquiera he sacado de mi mente, en mis pensamientos estoy segura de que siempre vas a estar. Eres, definitivamente, la persona con la que más he aprendido hasta ahora & me alegra cada minuto de lo que nos pasó, no porque fuese perfecto (que para mí lo era) sino porque me hizo crecer, me hizo amar, me hizo llorar, me hizo soñar, pero lo más importante..me hizo vivir.

No te reprocho el que cerraras el libro, sino el que no hayas valorado nuestra confianza & amistad por sobre todo lo demás.

Gracias enano, por todo lo vivido, lo soñado & lo prometido.

Ajá

Estoy FELIZ.