miércoles 23 de diciembre de 2009



Hoy me despido de un gran amigo, de una gran persona, de un ser humano INCREÍBLE que lamentablemente partió hace 2 meses pero yo no lo había dejado ir y creo que es el momento de decirle hasta pronto, haz tu 'vida' y yo la mía, aunque sé que nos volveremos a encontrar y que de mi corazón no te vas a ir nunca, quiero decirte GRACIAS MUCHÍSIMAS GRACIAS por haber sido para mí quien eres, el amigo incondicional, al que muchas veces no le importó ser ignorado o ser dejado de lado por idioteces mías de la juventud, hoy fue un año demasiado vertiginoso para mi existencia, gran parte de ello se debió a tu partida tan sorpresiva, no sabes lo mucho qe me hubiera encantado tenerte aquí en todos los momentos de este año, sé que no aproveché tu existencia terrenal tanto como hubiera podido, pero a veces así es la vida ¿no? que sabias parecen ahora las canciones que corean ¨nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde¨ porque es cierto, nunca valoramos lo que tenemos hasta que ya no está, no digo que hoy ya no estés porque sé que sigues a mi lado, a nuestro lado, al lado de todos aquellos que te extrañamos tanto, pero no sabes cuántas son las veces en las que me bastaría con una palabra tuya, un abrazo, tan sólo verte a mi lado.


Sigo queriendo con todo mi corazón pensar que esto es una confusión, una broma de muy mal gusto, cualquier cosa que no sea la verdad, pero no, es la verdad, la triste verdad que me lleva a la razón de todo esto, la despedida, el hasta luego o como puedas entenderlo, talvez ni después de esto te deje ir pero por lo menos es un intento un desahogo con la esperanza de que lo leas.


Te extraño demasiado amigo


Te adoro Luis Maguiña, sigue a mi lado por favor
 
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No hay palabras que puedan describir el vacío que dejaste en mi vida y en la de los demás, no fuiste un simple sacerdote, fuiste alguien que siempre supo llegar a todas las personas. Tu corazón inmenso no admitía el rencor y siempre estaba listo para transmitir paz.
Te extraño Lucho, sería lindo que volvieras..

Aplaudo tu valentía

Quiero agradecer tu confianza, la gran confianza que nos tuviste para contárnoslo, además, quiero serte sincera al decirte que admiro mucho tu valor, tu valentía, porque sé que no es fácil aceptar que uno es diferente a lo que la sociedad muchas veces estipula como "correcto", convencionalismos que al final son bastante tontos y sin mucho sentido, pero que, querramos o no, de alguna manera en algún momento de nuestras vidas terminan imponiendo las reglas de lo que percibimos como "normal". Me alegra muchísimo ser tan privilegiada de conocer a un ser humano tan fantástico como tú y que confíes en mí, sé que hace mucho no hablamos y desde la última vez que te vi ha pasado mucho tiempo, pero siempre te tengo presente en mis pensamientos y desde ese día había querido escribirte, hablar contigo largo y tendido, porque el momento no nos dio mucho espacio para hablar más. Creo que no tengo preguntas, lo que más me nace al recordarte y al recordar ese momento en particular es ORGULLO, me siento muy orgullosa de ti, de que hayas podido liberarte, muchas veces las personas no entendemos que lo distinto no es malo, muchas veces juzgamos por color, por opción, por religión, o por cualquier cosa que se nos ocurra inventar sólo para sentirnos mejores que el resto pero a la vez parte de él, a la vez, personas "normales", porque nos asusta mucho la indiferencia o, peor aún, el rechazo, porque tenemos miedo a cruzar las barreras de lo conocido, porque sentimos que no podríamos vivir un día tranquilos si la sociedad nos juzga. Lamentablemente, mucha gente aún no se saca la venda de los ojos, no porque no pueda, si no porque no quiere, porque la detiene el miedo, sé que eso dificulta el poder hablar y actuar sin reservas de temas como la opción sexual, como la política, como la raza o como muchos otros por los que, hasta ahora, la gente discrimina, sé que muchas veces eso debe haberte llenado de miedos, de angustia, de tristezas, y pensar en eso me parte el corazón, porque si hay un grupo de personas al que me gustaría librar siempre de sufrimientos, ese sería MI FAMILIA, pero los sufrimientos son parte de nuestro madurar, de hacernos fuertes, de ROMPER BARRERAS, aún así el imaginar lo que debes haber sufrido por no poder ser quien eres, me duele por eso me hace súper feliz que hayas decidido y concretado ver nuevos horizontes, en donde eres libre de mostrarte como eres. La imagen que más grabada tengo de ti es tu sonrisa y esa mirada tierna, inocente pero a la vez profunda, verte sonreír era mi parte preferida de los días en los que te veía, no recuerdo haberte visto nunca enfadado o triste, eso me hace pensar en lo fuerte que eres y en el héroe que siempre vi y veo en ti, un héroe culto, divertido y muuuuy bueno. Hoy, la imagen que tengo de ti ya no es la de un héroe, es la de un SÚPER héroe, al que adoro y admiro, por su fortaleza, su sensibilidad y su buen humor, "Se consideraba que estos hombres tenían dotes espirituales, que eran un don especial hecho por Dios a la tribu; que eran hombres con una comprensión particular de los asuntos espirituales." al que admiro por su capacidad de tener la mezcla perfecta de dos espíritus.

 PD: Espero no haber usado ninguna frase peyorativa o que ninguna frase se preste a malas interpretaciones, tengo miedo a que los convencionalismos con los que me ha formado la sociedad por 18 años de mi vida hayan calado en mí y hayan plasmado en este escrito, si es así, pido disculpas, sólo quiero que sepas que te adoro y me siento muy feliz por ti.

Café

Soñé que dejaba mi café a la mitad, que no lo terminaba, veía cómo se enfríaba & aún así no levantaba la taza para terminarlo. Y, si al final de la vida, ¿me quedo así?¿sin terminar mi café?¿sin tomarlo completo por falta de decisión?¿o, peor aún, sin terminarlo por decisión?


¿Será que me gana el miedo de que el final me deje con ganas de más?¿o que la última parte no tenga el mismo sabor que la primera?¿será que en realidad siempre ha sido esa mi barrera?

 

Y la verdad es que, no estoy segura de querer terminar mi café.

Sinceridad

Hoy más que nunca me enoja el no estar a tu lado, el no poder abrazarte cuando ayer te escuché tan triste, no tengo con qué comparar el sabor a tristeza que tenía ayer tu voz, ese gusto a pensamientos profundos, nostálgicos, que me partió el corazón. Sentir tu tristeza, tu tristeza honda & saber que no iba a poder calmarla, que mis manos siguen atadas, que, por mucho que lo quiera, no estoy a tu lado, sé lo mucho que te enojaría saber que sentí que no merezco tu cariño, que sentí que no soy digna de ni un poquito de tu amor, pero es que, así como se me hace imposible controlar lo mucho que te amo, se me va de las manos sentirme no merecedora de todo lo que me das.

Perdona, mi falta de fuerza, mi decisión para mostrarme con miedos, para mostrarte todos mis errores justo esta semana, mi caída, mi nostalgia, mi falta de apoyo, mis mil mensajes en un sólo día, mis pocas llamadas. Hoy, sé que no existen dudas ni en mi mente ni en mi corazón de que eres el amor de mi vida, al que siempre quiero alegrar, del que quiero ser el soporte, al que quiero hacer sonreír, para el que mi hombro siempre va a estar, al que nunca mis abrazos van a faltarle, ese al que quiero entregarle todos mis besos, aquel al que no he dudado ni un segundo en entregarle mi corazón completo, ese en el que confío ciegamente, él, mi amor, que aunque hayan sido sólo 3 días a su lado han sido lo más perfecto que he vivido hasta ahora, él, el que nunca se aleja de mis sueños, de mis pensamientos, de mi corazón, ese al que el corazón le hace PUM PUM PUM cuando estoy a su lado & sus manos tiemblan cuando tocan las mías, él, el extraño, MI extraño, Alejandro, MI Alejandro. ÉL, al que amo sin reparos, él, que tiene en sus manos mi corazón entero. TE AMO.